Carta para alguém que eu nunca me imaginaria sem

Oi, tudo bem? clichê começar uma carta assim, né? também seria clichê se eu falasse que eu não vivo sem você? Acho que sim, mas é a verdade. Sabe por que me afastei? Porque eu sabia, tinha certeza, que você ia embora, que eu ia te perder, e eu quis deixar menos dolorosa a sua partida. Não funcionou. Sabia que eu passei noites em claro chorando por você? Juro. Eu só não suportava pensar naquilo. Você acha que foi fácil ignorar um abraço seu? Você acha que foi fácil não virar dar oi pra você? Acha que foi fácil eu me controlar para não gritar um “Até amanhã” quando você ia embora? Ou gritar “Me leva com você” quando você partia? Eu confio em você, demais. Já provei isso, quando eu desabafava na escola e eu mal chorava, porque meu cérebro falava “agora não, você não está segura” mas, mano, eu te abraçava e chorava um monte, quando eu te abraçava, meu cérebro falava “agora sim, você está segura” seus abraços me fortaleciam todas manhãs. Eu não ligo de perder você, desde que eu me perca junto. Não ligo que você vá embora, desde que eu vá embora junto. Eu te amo demais

                         (escrava-da-sociedade) to (morrendo-aos-poucos)

Carta para algo que eu não posso controlar… A Felicidade

Oi, tudo bem? Aqui não tá nada bem, sabia? Porra, não vim reclamar do seu trabalho, pois sei que muitas pessoas a desejam e lutam por você, não vim reclamar de nada. Vim me desculpar, ano passado, você bateu na minha porta, né? Você bateu na minha porta, tocou a campainha, chamou meu nome, tentou entrar pela janela, e eu não percebi. Eu estava ocupada te procurando, eu estava ocupada procurando algo a mais. Talvez você até tenha invadido minha casa, tenha parado do meu lado, e tentado conversar comigo, novamente eu não percebi, pois estava cegamente te procurando, sem saber que você estava aqui. Você percebeu que eu não valia a pena e foi embora, você percebeu que eu era uma daquelas meninas que não aceitam o tudo, sempre querem mais. Percebeu que lutar por mim, fazer eu ter 1 minuto de felicidade, não vale mais apena. Eu tinha tudo, não sabia, estupidamente tentei ter mais e acabei perdendo tudo. Desculpa mesmo… Não dei valor à sua visita, não mereci sua visita. Não te enxerguei aqui. Perdoe-me. da próxima vez que você vier, se vier, juro que darei toda atenção possível.

“Às vezes quando a felicidade bate na porta, as pessoas estão no quintal, procurando trevo de quatro folhas.”

                   (escrava-da-sociedade)

Carta para… alguém que eu sinto falta, meu irmão, melhor amigo, sei lá ]=

Oi, maninho, tudo bem? Então, não precisa ler, não precisa “responder”. Sei lá, mano, não sei o que deu na minha cabeça em escrever isso pra você… Pedro, eu to sentindo muito a sua falta, falta de conversar com você, sabe? A gente mal se fala, parece que quando a gente se chama de irmãos, é meio sem sentimento, não sei, mano. Eu sei que nada tá igual antes, lembra quando a gente passava o dia inteiro conversando? Sem parar? Eu lembro, lembra das mensagens, das broncas, de tudo? Pois é… Eu lembro. Mano, você era uma das pessoas mais importantes na minha vida, você sempre me consolava quando eu tava mal, e depois me fazia rir. A última vez que a gente se viu, de conversar, matar a saudade, foi no meu aniversário, fico mal só de lembrar há quantos meses isso foi… 5, certo? Pra você pode ser pouco, mas pra mim isso é muito, muito mesmo. Quando completamos 2 anos de amizade, a única “comemoração” foi trocar 1 sms meia noite. E ano passado a gente saiu, e tudo mais. Você era a pessoa que eu mais confiava, de verdade. Amizade de menino e menina é tão mais… real, sabe? A gente era “irmãos” todo mundo sabia isso. De verdade? eu não faço ideia do que aconteceu. Também não faço ideia do que vai acontecer. Eu tenho certeza absoluta de uma coisa, mesmo a gente se falando muito pouco, o tantinho que a gente se fala por mês, me fortalece, mesmo se falando pouco, quando se fala, eu conto tudo pra você, eu ainda confio em você mais do que em qualquer um. Estranho? Não. Isso é consequência de 2 anos de amizade, 1 ano de irmandade, e, mentalmente, mais de 10 anos juntos. Promete que tudo isso é só uma fase? Que logo logo a gente vai estar igual antes? Eu sinto tanta falta de, quando um monte de gente vem perguntar se a gente já ficou, responder “claro que não, ele é meu irmão”. Promete que esses 2 anos são apenas o começo para muitos outros? Eu te amo demais, brô.

                      (escrava-da-sociedade)

Carta para o ele do seu tumblr -carta não enviada-

Oi, como vai? Bem? Eu espero que sim. Então, queria falar sobre eu e você. Nós, se me permite chamar assim. Lembra quando nos conhecemos? Não foi nada demais, certo? Pra mim foi. A gente tem tanto em comum, não tem? Não sei o que estou fazendo escrevendo-te essa carta, não sei o que eu espero que saia disso. Só sei que eu gosto de você e, para mim, admitir isso é horrível. Pois sei que, de mim e você, nunca sairá um “nós”. Sei que você não me considera nada, e que eu não tenho chances com você. Como eu sei? Não me pergunte isso, eu apenas sei… Sei que você é demais para mim. E que eu não sou o suficiente para você. Apenas isso. Morro de medo de saber a sua reação ao ler isso. Portanto não enviarei-te esta carta. Ela ficará bem aqui, guardada, intacta. Pois temo de que se ela chegar às suas mãos, ela vá para o lixo. Então guardarei, daqui há alguns anos, talvez, eu leia e pense “eu sobrevivi” eu sempre sobrevivo. Posso dizer só uma coisa? Amar secretamente é um saco.

                      (escrava-da-sociedade)

1 ano, né? Como a gente conseguiu? ah, espera não responda. Não foi fácil. Não foi 1 ano de felicidades, risos, como eu pensava que seria. Os últimos meses então… Quase nem foram. Nos últimos meses nós carregamos nossa amizade e fomos empurrando-a, quase desistindo. Não era pra ser assim. Como tudo começou? Solto um sorriso só de lembrar, você entrou no carro, a gente se deu oi, meio sem graça. Ia ser um dia qualquer, era pra ser um dia qualquer, mas não foi. A partir daquele dia, tudo na minha vida mudou. Eu lembro de você chamando meu nome várias vezes, eu lembro de você quase chorando por besteira, eu lembro de fazer o guarda rir, lembro de ajudar as moças por causa do meu colar, lembro de subir e descer com você pelo elevador, realmente lembro de tudo desse dia. 11 de março de 2011. O tempo foi passando, nós se vimos outras vezes. Uma Doce Mentira, foi o primeiro filme que nós assistimos juntas, finalmente. Nós choramos, rimos assistindo. Os meses, dias, foram passando, passando, e quanto mais passavam, mais forte a nossa amizade ficava. Nós fomos no clube do corinthians, eu fiquei andando de patins e conversando com você pelo celular. Entramos naquela casinha do parque e eu fiquei louca porque era um banheiro. Corremos contra o tempo da bateria da câmera e gravamos um monte de videos. Jogamos futebol contra o meu pai e o meu irmão. Lembro quando fomos assistir 11.11.11 e você esqueceu seu rg,  te barraram no cinema, eu disse que não entrava sem você, e acabou que a gente não assistiu no dia 11.11.11 e sim no dia 12.11.11, a gente esmagou a mão uma da outra, e ficamos vendo os meninos se assustando no cinema. No meu aniversário, que eu fiquei te dando medo no teleférico, a gente ficou conversando por msg. Eu ganhei um ipad no meu aniversário, né? Mas o presente que eu mais gostei foi o seu, o livro. Eu leio ele todo dia. Sério. E quando eu to muito mal, eu vou correndo para as suas cartinhas. Você pode não saber, mas você me faz um bem tão grande. E eu pensando que você seria “apenas uma amiga”. Apenas uma amiga o caralho, você conseguiu se tornar a minha melhor amiga. O tempo passou, nossa amizade só foi ficando mais forte a cada dia. Até que, no comecinho de Dezembro tivemos uma briga, uma briga séria, ficamos 20 dias sem nos falar. Doeu tanto. Você não tem noção, perder minha irmãzinha mais nova me deixou muito fraca. Me magoou pra caralho. “As melhores amigas para sempre” foi pro lixo, os “Eu te amo” foram em vão, e o “para sempre” não, você o jogou na rua e eu o peguei, está aqui, sabia? Eu lembro de cada briga, lembro da ultima, por mensagens, que você me mandou “Então isso é o fim?” e eu respondi “sim”. Por que isso? o que aconteceu com a gente? Eu nunca vou ter uma amizade que supere a nossa, de verdade. Você pode perceber, sempre depois de uma briga, 2 dias depois, a gente vai se dar “oi” no msn só para se provocar, e acabamos, sempre, revelando que não estamos bem. Mesmo quando falamos para todo mundo que estamos bem. Por que a gente se confia tanto mesmo depois de brigarmos? Porque nossa irmandade não foi “embora”. Muito menos o para sempre, eles estão aqui, apenas esperando a hora certa de aparecerem de novo e fazerem o papel deles. Os “você é minha melhor amiga” NUNCA foram em vão, eu só sou orgulhosa demais para admitir que nunca vai deixar de ser você… Sempre que eu leio as cartinhas, e vejo as datas eu penso “Como eu deixei ela ir embora?” e lembro do dia que a gente brigou, eu tava no bbn e vc tweetou “20:20 - a @SweetJade_ no bbn e a minha saudade onde fica?” foi exatamente assim, e eu nunca vou esquecer de chegar em casa, ir falar com você e você brigar comigo. No primeiro dia de aula eu fiquei me segurando pra não te ligar e te contar tudo o que aconteceu. Me segurei ainda mais para ser fria com você. Eu choro tanto de lembrar da melhor amiga que eu perdi. Choro tanto de lembrar que eu deixei você ir… Lembra quando a gente combinou que você ia ser a madrinha do meu casamento? Então, você ainda vai ser. Porque eu não suportaria estar no altar, prestes a me casar e não te ver lá, do meu lado. Desculpa por tudo o que eu fiz. 

Mayara Liz Brandão Takeishi Lovato, Bolonhesa, Farinha, Demi, besti, noob, melhor amiga, b, irmãzinha mais nova, vida, eu te amo incondicionalmente, apesar e por causa de tudo. E esse é apenas o 1° ano de muitos. <3 

        Selena to Demi